Une petite shot de crème de menthe?
Novembre 2009 : J'en reviens pas!
Éric a DÉJÀ une nouvelle blonde; Julie. Très original. (J'imagine que ses parents se seraient merveilleusement bien entendus avec les miens.) Julie m’énerve. Non, elle ne m'énerve pas, elle m'énArve! Je sais que ça ne devrait pas parce que, dans l'histoire, c'est quand même moi qui ai laissé Éric vu que j'étais rendue malheureuse avec lui. Sauf que faut se le dire, après seulement 3 semaines? Vraiment? On voit bien que mon ex est un dépendant affectif. Soit ça, ou il a vraiment pas envie de faire son lavage lui-même. Bon, le connaissant c'est probablement un peu des deux. Anyway je m'en fou. Elle est même pas si belle sa Julie. Une fille ben ordinaire qui s'habille style plein air pis qui est genre "Ah! Moi j'aime teeeeellement la marche en forêt, les fleurs pis tout!" Ta gueule Julie! Y a personne qui aime ça tant que ça les marches en forêt. En plus, elle a des plus grosses fesses que moi. Dans tes dents Julie! Pourquoi je le sais? Hey bien, parce que je suis allée scruter son Facebook au grand complet pendant une soirée entière comme la belle championne pathétique que je suis. J'ai cliqué, j'ai zoomé, j'ai chialé et j'ai bitché dans ma tête en vidant une bouteille de vin au grand complet, un mini flacon de gin cul sec pis de la crème de menthe verte. Ben oui, de la crème de menthe! Heille, quand t'as deux belles grandes traces noires chaque bord de la face parce que tu pleures toutes les larmes de ton corps en envoyant chier Julie devant ton écran d'ordi, c'est pas trop le temps d'aller traumatiser l'ado végétatif du dépanneur pour te procurer de l'alcool qui fiterait juste un peu moins bien aux Résidences Soleil. Dans cette situation, la crème de menthe devient comme un trésor tombé du ciel qui, en plus de remplir avec fiabilité la fonction qui lui a été donnée de soûler rapidement, aide à maintenir une bonne petite haleine fraîche jusqu'au lendemain matin. Haleine que personne ne sentira de toute manière étant donné que je suis rendue célibataire, seule et déprimée parce que je dois vivre chez mes parents.
J'avais assez honte de moi-même, mais juste pour ajouter à mon glorieux moment passé seule dans la chambre d'amis de la maison familiale, j'ai réussi à me faire encore plus pitié. À cause du maudit ordinateur pourri qui se trouve là depuis l'âge de pierre et qui gèle tout le temps aux pires moments, j'ai cliqué sur "Ajouter comme ami" en fouinant dans les informations personnelles de madame symbiose avec les sapins. Évidemment, j'ai annulé ma demande, mais c'est sûr qu'elle a reçu un maudit pop-up de notification de marde lui expliquant bien clairement que je désirais ardemment une amitié sincère et passionnée avec elle. C'est à ce moment précis qu'elle a dû comprendre que j'ai pleuré comme un enfant en regardant ses photos. Parce qu'elle a beau s'appeler Julie, la nouvelle blonde de mon ex c'est une fille elle aussi. Et une fille, ça sait ce qu'une autre fille fait avec le compte Facebook de la nouvelle conquête. Elle a probablement fait la même maudite affaire que moi à la minute où elle a rencontré Éric pour la première fois. Mais elle au moins, elle n'a pas été assez niaiseuse pour me demander si je voulais devenir sa grande amie. C'est fou à quel point on peu se détester soi-même des fois.
C'est dans des moments comme ça que je texte Marianne.
Moi: FUCK FUcK FUUUUUUUCK !!!!!
Marianne: QUOI?
Moi: Jlui ai envoyé une invitation pour qu'on soit des amies!! Jsuis vraiment la pire des connes!
Marianne: Attends, à qui ça!??? De quoi tu parles?
Moi: À Julie "fan de plein air pis d'oiseaux du coliss'!!
Marianne: Quoi? C'est qui ça Julie?
Caroline: Éric a DÉJÀ une nouvelle blonde! A s'appelle Julie! Y'a pas perdu de temps hen?! Je pense je l'aime encore.. MERDE. Pkoi je l'ai laissé? Je suis la pire des épaisses!
Marianne: As-tu encore vidé le bar de tes parents?
Moi: Ouiiiii :"(
Maerianne: Arrrfff! Je te l'avais dit de venir vivre chez moi à la place... Bon, j'arrive!
Moi: Mais non laaaa yé passé minuit... Reste couchée.
Marianne: Ben oui c'est ça. Prépare moi un drink... fort.
Moi: J'ai juste d'la vieille crème de menthe pis même pu de glace...
Marianne: Oh my god! C'est pire que je pensais... Bouge pas. Je m'en viens.
Marianne, c'est ma meilleure amie. Je sais que ça fait assez préscolaire de dire encore "meilleure amie" à mon âge, mais moi je le dis pareil parce que techniquement ben, c'est vrai. C'est l'amie sur qui on peut compter bla bla bla. Anyway, tout le monde sait c'est quoi une meilleure amie.
Ce soir-là, Marianne est arrivée avec le kit parfait contre la dépression amoureuse: une bouteille de vodka, un bouteille de vin, du chocolat, des chips, des jujubes, le calendrier des pompiers en bobettes qui sont pas mal plus shapés que mon ex, une boite de kleenex pis 6 Tylenols extra forts (pas plus que ça tout d'un coup que j'aurais des idées noires pendant qu'elle dort). Je ne m'attendais pas à moins de sa part. Il me fallait un traitement choc et elle le savait très bien.
En tant que meilleure amie, Marianne sait aussi que les 20 premières minutes d'une discussion avec une fille en crise (soûle) sont obligatoirement consacrées à approuver chaque maudite phrase que la cinglée tente de dire entre deux reniflements de morve et un hoquet disgracieux. La règle s'applique même si le discours de la dite cinglée n'a aucun osti de bon sens pis que si elle faisait vraiment ce qu'elle dit, elle serait déjà devant chez l'ex en train de lui proposer de faire une brassée de blancs. Chez nous on appelle ça le flu de marde. Une fois que le flu de marde est passé, on peu essayer de ramener la folle vers un raisonnement à la limite de l'acceptable pour ensuite la diriger vers un état de calme et de lucidité en attendant la prochaine crise.
C'est en me réveillant ce matin-là, la bouche sèche, un ourson gummie collé dans les cheveux et les pieds dans la face de Marianne que j'ai eu ma révélation: c'était à ce moment précis que j'allais recommencer à vivre...
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